半死人

我是半死人 和死人的差別是有呼吸
現在的我已經不知道自己在做些什麼 在想些什麼
我要的到底是什麼呢
我已經忘了自己生存的目的
忘了自己人生的目標
每天只會活在頹廢中
做堆毫無意義的事
還有一堆做不完的工作
每天都不懂自己做了些什麼
和死人的差別就是我有呼吸


寫於 20 July 2010

生活

生活總是充滿了挑戰
不斷的考驗著我們的能耐
考驗我們如何去應付難題
如何去跨越重重難關
我們必須克服自己的恐懼不斷的往前走
勇敢的做出每個決定
不斷的提升自己
才能讓自己更上一層樓
別總是花時間在抱怨上
因為那對你毫無幫助
而是應該付诸行動
證明給所有的人看
讓大家看看你是怎麼突破重重難關
展現自我


寫於 18 July 2010

錯過

從前 有兩個到外坡工作的男孩和女孩
一開始 他們只是普通的同事關係
後來女孩被男孩吸引 漸漸的喜歡上他了
然而不久後男孩卻辭職 到另一件工司工作了
在這期間他們有相約出來敘舊
後來男孩也漸漸對女孩吸產生了喜歡的感覺
可是男孩認為女孩只把他當成普通朋友
所以都不敢開口向她表白
二女孩也和男孩有相同的想法
然而有一天女孩決定出國發展
男孩就只能默默的看著他離開
在這之後他們就再也沒有聯絡了
因為他們擁有同樣的想法：‘我不能和他聯絡，我不能再去打擾他，我必須忘記他，重新開始新的生活’
可是在這其間女孩天天都會登入男孩的部落格
只希望能夠感受到男孩每天心情
一年後女孩回國了
但男孩已回到他的家鄉
這時女孩不經意聽到舊同事說起男孩曾經很喜歡女孩
女孩很訝异 一時楞住了
沒想到他曾經暗戀的人竟然也一直喜懽著自己
可是一且太遲了 他們就這樣錯過了


寫於 30 Jun 2010

雨... 淚...

下班了 如往常一樣一個人走在無人的街
通往回家的路線
不過這次不一樣的是
外面下著雨
好久都沒淋雨了
尤其是在心情不好
感到極度煩躁時能淋下雨感覺真的好痛快
回到家臉上布滿了水滴
可是我已經不清楚其中多少是淚水多少是雨水
只希望煩惱能像臉上的淚滴流走吧


寫於 29 Jun 2010

愛就是在知道無緣後甘心放手

愛就是在知道無緣後甘心放手

我放手了 因為我知道我們緣份已盡

不會再有見面的機會了

竟然無緣 何必逞強

該去的就放手讓他走吧

我承認我還是深深的喜歡著你

可是不管我的心再怎麼痛

不管我的眼淚再怎麼流

你也不會心疼

反而只會覺得我很厭煩

以後你要保重你自己

我也會自己照顧自己

不再是長不大的小孩

寫於 3 Jun 2010

再次做錯事

愚蠢的我再次給人帶來麻煩
問問自己 為什麼我會這麼笨
為什麼總是忘東忘西
為什麼連一點小事都做不好
卻想不出答案
也許天生就是這樣
想改也改不了


寫於 24 May 2010

幾個月過去了 卻依然...

幾個月過去了
以為自己已經放下你了
可是你還是跑到我夢裡來了
每當心情不好就想找你傾訴
快樂的事也好想跟你分享
所有的一切都好想對你說
每當寂寞時 都想找你出來
可是這一切都只能想卻不能做
每次拿起手機
都會有股衝動想往你的名字按下去
可是最終還是忍住了
害怕會打擾到你
害怕你接通電話後不知該說什麼
害怕你因此更討厭我
害怕你再次讓我失望
所以即使忍著真的很痛苦
都得逼自己忘記你
逼自己不再見你


寫於 16 May 2010

想念

在這寧靜的夜裡
把思緒放空
希望可以睡得好
卻又不自覺的又想你了
回憶起從前的我們
痛苦卻帶點甜蜜
什麼時候夜裡不會再想你
什麼時候你不再出現我夢裡
什麼時候醒來第一件事不再是想你
什麼時候才能把你徹底忘記
我真的真的好想你
我真的真的好想再見你一面
我真的真的好想在聽聽你的聲音


寫於 8 May 2010

假裝不想

在朋友面前不再提起你的名字
即使大家不經意說起你
也裝得不在乎你的點滴
即使你在線上 也不能找你聊天
就算大家問起我和你
也得回答我和你不可能
我早就放棄你了
可是其實心裡還是裝滿你的影子
怎麼也刪不去


寫於 8 May 2010

沒有答案的問題

* 我到底在你心中的哪個角落
* 為什麼你總是對我忽冷忽熱
* 你是否也儲存過我發去的信息
* 你是否也曾想念我
* 你是否也曾對我動心
* 為什麼你回主動來找我
* 為什麼後來你不接我電話也不回信息
* 我們會有結果嗎
* 你心中的她是誰


寫於 1 May 2010

分叉路口

現在的我和你到了分叉路口
我必須往左邊的方向
而你卻選擇往右走
前往和我不同的方向
今後將展開各自的生活
可知我有多麼舍不得
多希望能和你走向同個路線
可是你卻狠狠的將我推向左邊的軌道
不讓我有靠近你的機會
這一路沒有你的陪伴
感覺特別的寂寞
大聲呼喊你的名字
卻得不到任何回應
也許我們繞了一圈還會再相逢
也許一路到終點都不會再見面


寫於 19 Mar 2010

自問自答

A： 上個星期的你悶悶不樂的，這個星期的你滿臉笑容，心情應該很好吧
B： 你錯了，因為你看不到那面具背後裝滿的懮傷與煩惱

A： 有時候你真的讓人難以理解
B： 難理解就不用費力去猜了，因為你是不回了解的

A： 你真的很花心，什麼男人都想要
B： 你根本不了解我，我要的只有他一個

A： 真羨慕你沒有煩惱
B： 其實我煩惱比你多，只是你看不到

A： 你真幸福，每年都能出國旅行
B： 你還沒嘗過真正幸福的滋味

A： 最有錢的就是你了
B： 如果我真有錢，就不需要呆在這鬼地方了

A： 你是滄桑宅女
B： 你以為我真的那麼悲，想要每天呆在家嗎

A： 我可能沒去了，因為我還要去。。。
B： 不需要找一大堆爛理由，直接跟我說不想跟我去就行啦，何必大費周章

A： 為什麼不找人幫忙
B： 我不喜歡麻煩人，不喜歡欠人家人情，更不想聽別人找一堆理由來拒絕

A： 你不是很喜歡XX嗎
B： 人是會改變的


A： 你真的很善變
B： 對對對，我就是這麼善變的人



寫於 24 Mar 2009

六個星期不見

六個星期不見
你過得還好嗎
這些沒有你的日子好難熬
好幾次拿起電話
都想往你的名字按下去
可是最後還是壓抑住自己
提醒自己‘別再打擾你’
雖然不能見面又不能聯絡真的很痛苦
可是我答應過自己不再煩你
好讓你減少一份煩惱
讓你過的開心點
所以即使多難都要忍


寫於 20 Mar 2010

你從不知道

我想你從來都不知道
為什麼我不舍得換掉舊的電話
其實是因為裡面還存有你發來的信息
每當我想念你時就會看看你發來的信息

我想你從來都不知道
為什麼我說不希望那麼多人一起去玩
其實是因為那些新加入都是你不認识的人
擔心你去了會不開心
結果你還是說你不去了

我想你從來都不知道
為什麼我一直舍不得離開這裡
其實是因為你還在這裡
我擔心離開後就再也見不到你
可惜最後還是你先選擇了離開

我想你從來都不知道
其實我每天都有衝動想撥電給你
可是我並沒有那麼做
因為我怕會打擾到你 怕你嫌我煩

我想你從來都不知道
為什麼我有時會撥電或發短信給你
那只是因為真的大想听听你聲音和消息
可惜你常常都不接我電話也不回信息

我想你從來都不知道
為什麼我不勇敢向你表白
那是因為我害怕你知道後會逃避我
可惜你最後還是選擇了逃避
因為你不喜歡我
可能還很討厭我
因為我又笨又傻又呆
一點也配不上你!!!


寫於 5 Mar 2010

只因'我喜歡你'

因為我喜歡你 所以…
你對我說的一字一句
你為我做的每件事
每個和你一起的日子
都深深的刻在我腦海裡
有些是如此甜蜜
有些卻讓人徹底的傷心
可是我絕對不會忘記
和你一起走過的痕跡
所有關于你的回憶
我都要永遠存在心裡
讓他成為心中永遠的秘密
未來不管你做什麼決定
只要你過得開心
我都會為你感到高興
一切只因為我喜歡你


寫於 1Mar 2010

心 ~ 倦了

我的心 疲倦了
已經無力再愛了
一次又一次的抱著希望
卻一次又一次的受傷
原來愛你那麼難
等待的日子好漫長
這種愛帶來的只有負擔
淚也干 腸也斷
什麼時後才能遺忘
擁抱的只有失望
天空卻依舊一片蔚藍


寫於 7 Feb 2010

為你保留一個位置

我不奢望你對我好
也不奢求你多看我一眼
就算我隻是能靜靜的看著你
靜靜的想著你的模樣
只要能看到你笑
我的心也是快樂的
也許分離後你會忘記我
可是我的心將為你保留一個位置
除了你以外 再也沒有其他人能住進來


寫於 3 Feb 2010

兩個不同世界的人

兩個不同世界的人一起會有好的結局嗎
電視劇總愛把兩個不同世界的人湊在一起
可是現實生活中這兩個人該如何衝破重重難關呢
現實中真的會有白馬王子嗎
白馬王子會看上一個又呆又蠢
什麼事都做不好 永遠幫不上忙的笨女人嗎
我想這情節隻有在戲劇裡才會出現
而我心目中的白馬王子也永遠不可能會看上我


寫於 30 Jan 2010

選擇真難

選擇真是件令人煩惱的事
一旦選擇了那條路就永遠無法回頭
可是人常常都會面臨抉擇
許多人都因為一時衝動而做錯了決定
而有些人卻猶豫不決
永遠停留在原點 怎麼也下不了決定
而我就在那愛情的分叉路口
左邊是堅持 右邊是放棄
如果你現在對我沒感覺
我還應該選擇左邊那條路嗎
還是我應該往右邊走
永遠不再提起你
永遠不再和你見面


寫於 20 Jan 2010

別再

世界上的騙子已經夠多了
所以別再騙人了
世界已經夠亂了
所以別再瞎搞了
世界上的壞人已經夠多了
所以更應該做個好人
世界上還有更多更煩腦的事
所以別再為這點小事煩了
世界已經很不和平了
所以別再吵了
世界上還有更多比自己更不幸的人
所以別再抱怨了
人生短短几十年
應該開開心心的過完它
讓生命划上完美的句點


寫於14 Jan 2010

學會

我想現在的我已經學會聆聽
學會了不把自己所有的事跟別人說
學會了靜靜聆聽別人的心聲
學會了如何安慰別人
學會了慢慢放下


寫於 10 Jan 2010

習慣寂寞

沒有你伴在左右
也許日子會過的比較慢
也許會天天想念你
不過几個月不見
我想我已經習慣了寂寞
現在的我已經懂得如何一個人生活
也已經懂得享受寂寞了


寫於 17 Dec 2009

不喜欢

不喜欢听到别人问我是不是同性恋

更不喜欢听到别人在背后讨论我是不是同性恋

每当听到一些人的疑问

怀疑我是同性恋时

心情就会非常的不好

虽然知道自己不是

更觉得不该理会别人闲言闲语

可是听到类似的问题 还是会觉得很反感

感觉很不舒服

寫於18 April 2009

爱 让人孤独寂寞

在這寧靜的夜晚
沒有你伴在左右
感覺特別孤独 特別寂寞
好想對你說
可是卻說不出口
你是否也會想念我
你是否也在等候


寫於 12 Sept 2009

想念 - 心情低落

自从你离开之后
天天都在想着你 天天都在悲伤中渡过
没有你的日子好寂寞 怎么也快乐不起来
回想起曾经和你一起渡过的美好时光
当时有多快乐 现在就有多痛
你曾经带给我最美好的一切 让我相信奇迹
后来却把一切收回 留下我一人独自承受
一个人又怎么去完成两个人的梦
在朋友面前天天都得假装没事 以笑脸面对大家
必须假装自己很快乐 可是心里悲伤到了极限
虽然分离的日子那么久了 可是我还是天天挂念着你
你发给我的信息从未删除 你送的礼物都还好好的保存着
好想知道最近的你过的好吗 是否已经有了新对象
想看看你现在的样子 想听听你的声音
真的真的好想你 真的真的放不下你
想念一起打打闹闹的日子 想念你欺负我的日子
想念曾经温柔牵着我的手的你 想念所有所有的一切
现在的心情就像空中的乌云 遍布了我的心
忍耐多时的眼泪终于再也制不住了
眼泪就像暴雨似的 一直流个不停
雨后的天空并没出现彩虹 心情还是一样的低落


寫於 20 April 2009

我爱上了

爱上了一个不该爱的人

爱上了一个不值得我为他等待的人

我们是两个不同世界的人

他那么有才华 异性朋友那么多

一定有许多女生为他神魂颠倒

怎么可能会选择一个什么都不会

连一点小事都做不好的我

我在他心中也许只是个过路人

可是他在我心中地位比金还重

我想他根本不可能会喜欢我

我们注定只能做朋友

永远都做不成恋人

虽然我知道我们不可能会有进一步的发展

只能停留在友情这阶段

可是我却还是为他痴痴的等待

希望有一天他能了解我的心情

因为他我天天失眠

因为他我天天感到不安 感到烦躁

我天天夜夜都在想着他 非常害怕失去他

天天烦恼该如何让他注意到这渺小的我

只要一天没见到他 心情就无法快乐起来

没有他的日子好难过

常常劝自己不要再对他存有任何爱恋

劝自己不该再继续等待下去

可是也许我已陷得太深

已经没有回头路了 怎么也放不下他

现在只能随着他的离去 让我慢慢的遗忘他

寫於 17 April 2009

一同创造奇迹

就让我们一同创造奇迹

让我们的爱情没有保存日期

一直一直的延续下去

我们要一起看着对方老去

只要能和你在一起

我的天空永遠放晴

我们的心紧紧相印

一刻也不愿意分离

寫於16 April 2009

心情低落

身边的人一个一个离我而去

感觉越来越孤寂

不管是一起工作的伙伴或是同学

每当毕业时刻逼近

每听到一个同事辞职

心情就会低落起来

虽然天底下没有不散的宴席

可是没想到相聚的时间也太短了

有些才认识短短的几个月就离开了

数一数 还有联络同学或同事

真是少之又少

跟别人出去几乎都是自己主动邀约的

感觉好可悲

大家好像都不在乎自己

似乎不联络也没关系

真希望有天身边的人都能主动约自己

我想一辈子都不会有吧

最要好的朋友说我疑心病太重

常常怀疑身边的人讨厌自己

不想要靠近自己

他还说我常常说错话

容易得罪别人

也许只有他知道我说的话是没恶意的

可是要学会说好话还真的很难

曾经有个朋友也认为自己没自信

常常都在帮我建立自信心

可是还是感觉自己很没用

连一点小事都做不好

常常忘东忘西的

给身边的人添了很多麻烦

真想对所有的人说声抱歉（尤其是一起工作的同事）

可是却还是开不了口

对不起~

寫於 16 April 2009

不起眼的我

在这辽阔的世界里

没有人注意到不起眼的我

那些都不重要

可是我最在意的你

不只是不被你在意

就连我想要的一点关心都得不到

看到你伤心

我心情跟着低落起来

看到你烦恼

我就更比你感到烦恼

烦恼该如何帮你解决难题

烦恼该如何让你快乐起来

而这一切又有谁了解呢

又有谁愿意帮我解决问题

有谁愿意陪我面对一切

愿意陪我一起渡过难关呢

谁能来关心我安慰我呢

寫於 11 April 2009

暗戀

暗戀的痛苦總是勝於甜蜜

只能看著他與別人親密

卻不能靠近

必須裝著一副若無其事的樣子

聽說他要離去 卻無能為力

好想告訴他 自己有多麼害怕失去他

卻只能看著他的背影

慢慢消失在自己眼前

我們漸行漸遠

分離後再沒聯絡

慢慢行成兩個陌生人

在人海中擦身而過

你摟著另一個人

像是不曾與我相识

寫於 3 April 2009

愛情的世界沒有'理智'这两个字

在爱情的世界里

总是找不到理智这两个字

只要见到喜欢的人

就会失去理智

不顾一切地为他付出

可是到最后换来的只有伤心

即使被他伤了又伤

却还是不知痛的一再为他付出

总是控制不了自己跳入他的禁区

他总是不懂得珍惜

一次又一次的伤害自己

让人难以进入他的世界

曾经想过放弃

可是就在这一刻 他又给了自己希望

寫於 11 April 2009

只想和你在一起‏

呼吸着和你同样的空气
吃着和你一样的东西
闻到你身上的香气
我们的心跳一样频率
工作在同样的环境
穿着同系列的衣服
拥有同样的兴趣
只想和你腻在一起
永远都不要分离
每个有你的日子
都是我最幸福的事

寫於 9 Apr 2009

人緣不好的我

人緣不好的我
總是沒什麼朋友
每次都想真心對待身邊的人
卻不一定得到大家的認同
常常覺得自己太傻
以為付出就會得到回報
以為現在幫助他人 算是做了件善事
當自己遇到困難時他們也能幫忙
但是想的往往與現實相反
所謂人不為己天誅地滅 求人不如求己

看到別人有困難總是想要幫忙
可是常常越幫越忙 害了人
也害了自己
常常因為疏忽而做錯事的我
總是害到所有人必須從頭開始做
常常不經意說錯話的我
總是重重的傷了別人
很想對所有的人說聲抱歉
可是卻怎麼也沒勇氣開口
大家應該都很討厭我
自己也很討厭這樣的自己
總是給別人添麻煩

寫於 3 Apr 2009

只要你说出口

只要你说出口

我愿意让你牵手

我愿意为你守候

我不只是想做你朋友

我不在乎你温不温柔

我不在乎你丑不丑

你的一切我都愿意接受

我不在乎天长地久

我不在乎永远牵手

只要曾经拥有 就已足够

寫於 4 Mar 2009